Вьетнамский суп

v2Месяц назад я придумала себе мечту. Ну даже не мечту, а идею фикс. Кто-то скажет — цель. Я вбила себе в голову, что мне непременно нужно сходить во вьетнамский ресторан. Даже уже не помню, почему именно вьетнамский. Я выбрала, в какой конкретно хочу пойти и что можно было бы там заказать. Даже очень разношерстные отзывы меня не смутили. Я хотела только в него! Целый месяц не получалось, и наконец-то я сходила. Мечта оказалась корявой.

Бедностью вьетнамского интерьера меня не испугаешь. Я же пришла есть! Но то ли выбор блюд был неправильным, то ли  я лишнего вообразила, но мне НЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Мне было стыдно, но я не доела. Хотя я не привереда в еде, разве что только падаль кажется не очень. Поглощение невкусной вьетнамской еды мне скрашивало дефилирование через зал маленьких веселых вьетконговцев с большой белой женщиной. Они носили провиант на кухню. Я подумала – хорошо, что большую баранью тушу не поволокли.

Апофеозом всего было посещение туалета. Еще в отзывах кто-то написал, что туда лучше не заходить. Это оказалось правдой. Его никогда не мыли. А выходя из него я увидела самое страшное – открытую дверь соседней с кухней комнаты. В этой тайной комнате Гарри Поттера я увидела топчаны, засаленные потемневшие обои рядом с ними и скромно стоящие тапки. А вьетнамские ноги, видимо, моются в кастрюле с известным вьетнамским супом Фо Бо для особой наваристости. То есть это ясно и понятно, что нога инспектора из Роспотребнадзора здесь не ступала.

И я подумала – как хорошо, что я сюда не притащила Ленку М., она бы этого не пережила. Есть люди с глубокой эмоциональной составляющей характера. Если они попадают на презентацию пылесосов Кёрби и видят сапрофита во весь рост, то уже не могут жить как прежде. Их сознание переворачивается, сапрофиты их преследуют везде. Моя покойная тётя Женя, сестра бабуси, была старой девой, очень педантичной и гипертрофированно чистоплотной. Она жила в коммуналке, и у нее были тапочки для хождения по местам общего пользования и тапочки для комнаты, не дай бог что от соседей притащить. Процедура мытья рук после туалета была настолько хитрой и запутанной, что я даже не знала, как войти в комнату с чистыми руками после всех выключателей и ручек дверей. Тётя Женя не узнала про сапрофитов, и, наверное, к лучшему. Потому что не представляю, как можно жить с этим тайным знанием.

А я, видимо, сама сапрофит. Я про них знаю и они меня никак не впечатляют. Равно как и вьетнамские ноги из супа, который только что ела.

Но больше туда не пойду. Лучше в проверенное место – в грузинскую кухню.

v1

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Это не спам.
сделано dimoning.ru